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Vous n’avez toujours pas trouvé le cadeau idéal pour votre tante Gertrude? Vous êtes à court d’idées pour l’échange de cadeaux de cette année? Vous voulez jouer un vilain tour à l’un de vos cousins fatigants qui vous présente toujours une nouvelle fille année après année? Pas de problème! Pas de stress! Si vous nous lisiez l’an dernier, vous savez donc que l’on a pour vous d’excellentes idées-cadeaux. MOUAHAH!
À prendre avec un brin de sarcasme et d'humour, bien entendu!
IDÉE 01: Une cape d’invisibilité comme celle de Harry Potter, idéale pour tous ceux que vous aimeriez bien voir disparaître quelque temps. Pour nous, on l’offre évidemment à Rihanna (alias RiRi Fleurie) afin qu’elle puisse nous lâcher un peu en 2011. Non, on ne veut pas un AUTRE nouvel album même si on l’aime bien!!!
IDÉE 02: Du décapant tous usages pour décaper des chaises, des meubles quelconque ou le visage orange carotte et beaucoup trop maquillé de la nouvelle blonde de votre cousin morveux, par exemple. Ici, nous pensons aux fameux douche bags de renom Snooki et Pauly D. Une petite séance de décapage leur ferait le plus grand bien!
IDÉE 03: Des sous-vêtements SEXY pour votre HOMME! De préférence, osez pour des sous-vêtements transparents, avec des trous ou avec la mention « sexy toy » dessus. Par ailleurs, on en offre au succulent James Franco afin que l’on puisse admirer ses attributs. P.-S.: on espère avoir une photo en retour!
IDÉE 04: De la testostérone, souvent disponible en cachet ou en pot de crème! Offrez-en à votre ami un peu trop efféminé qui arbore les mêmes traits que Justin Bieber (alias le PETIT J-Bie)
IDÉE 05: Une pince à épiler les sourcils. Un mono-sourcil, ça n’a jamais été sexy et ça ne le sera jamais non plus! D’ailleurs, nous en offrons une à Lourdes… Certes, depuis l’an dernier (la photo ci-dessous date de 2009 et l’autre de 2010), ses sourcils se sont de beaucoup dégarnis, mais ils ne l’avantage toujours pas. Alors, on lui propose une petite épilation !
IDÉE 06: Avez-vous vu passé la racoon par hasard!? Elle (Taylor Momsen) a fait une vraie folle d’elle tout au long de l’année avec ses provocations sur scène, ses propos sans queue ni tête et avec ses yeux au beurre noir! Sérieusement, elle mérite amplement ce cadeau, un coffret-cadeau sur l’art de se maquiller. Nicole Kidman aussi en aurait besoin... on l'a souvent vu avec le contour des yeux très blancs et le bout du nez blanc aussi alors que le reste était rose... louche!
IDÉE 07: Un chèque-cadeau de 0,00$ échangeable dans un restaurant gastronomique pour les Beth Ditto de ce monde (ou les Gabourey Sidibe)! C’est bien beau s’apprécier tel que l’on est, mais l’embonpoint n’est pas une bonne chose! Trop manger, c’est comme ne pas manger du tout! On invite donc Beth à utiliser ce bon même si elle ne pourra pas manger avec, car au moins, elle aura perdu quelques livres en se déplaçant jusqu’au restaurant!
IDÉE 08: Une belle table ronde un peu cheapette (comme celles que l’ont retrouvent chez Ikea) et le jeu Ouija, un classique, parce que cette année, Chantal Lacroix nous aura fait rire un bon coup avec son faux médium, la table qui danse sur du Mozart et les esprits qui épellent des noms!!
Offrez-vous ces deux cadeaux afin d’épater votre belle-maman, d’éblouir vos petites cousines déjà fashionistas et d’horrifier vos petits cousins qui se pensent virils en raison de leur unique gros poil au milieu du menton. Vos soi-disant talents de médium épateront la galerie!
