Nouveauté: Les HOROSCOPES HollywoodPQ !

Chers lecteurs et lectrices, ON VOUS GÂTE ! Vous avez maintenant droit à votre horoscope à tous les mois sur HollywoodPQ. Jojo Hollywood se fera un plaisir de vous dire ce que les étoiles racontent sur vous ! Voici le mois de février, enjoy !

Bélier 21 mars – 20 avril

Amour: Évitez le magasinage… Les vieilles pantoufles sont moins seyantes mais plus confortables. Pensez-y. Travail : Évitez l'overtime; si les pantoufles sont très vieilles, si elles commencent à être trouées, elles ne disparaîtront pas pour un cadeau de St-Valentin de moins.

Taureau 21 avril – 21 mai

Amour: Vous allez croiser quelqu'un de très...grrrr...intéressant... C'est normal, la Terre est en orbite et ça perturbe vos châcras. Salivez...et résistez. Travail : Vous semblez distrait, fatigué. Je prédis qu'un bon weekend de repos réglera ce problème.

Gémeaux 22 mai – 21 juin

Amour: Mes cartes du ciel (et le calendrier) disent que le temps est au romantisme. Vous ne l'aviez pas remarqué? Bein! Il est là votre problème! Travail : Les courtes journées suivant le solstice d'hiver vous entourent de noirceur. La bonne nouvelle c'est que c'est pareil pour tout le monde.

Cancer 22 juin – 23 juillet

Amour : Vous avez tendance à dépensez toute votre belle énergie granola sensuelle en papillonnant à gauche et à droite. Canalisez. Ou séchez. Travail : Si c'est vrai en amour, pourquoi pas là aussi? Autant vous résigner, vous n'êtes pas fait pour accomplir plus d'une chose à la fois!

Lion 24 juillet – 23 août

Amour : Si la romance n'est pas au rendez-vous, plongez-vous dans le boulot. Travail : Non, vous n'avez rien compris! Je n'ai pas dit de flirter là! Ce n'est pas un bon terrain de chasse! Vous devriez avoir appris la leçon après le fiasco du dernier party de bureau...

Vierge 24 août – 23 septembre

Amour : J'ai vu dans mon café, euh, mon thé ce matin que vous étiez d'humeur coquine. Et quel adon que ce soit bientôt la fête de cupidon! Faites-en profiter votre homme! Travail : Besoin d'un congé de la face de bœuf qui vous sert de patron? Alors faite comme la moitié d'Hollywood qui porte un jupon : élargissez la famille...

Balance 24 septembre – 23 octobre

Amour : Les étoiles se multiplient et vous devriez faire pareil, ou du moins vous y entraîner. Ça vous coûtera moins cher de chauffage et c'est excellent pour la santé. Travail : Prenez quelques jours de congé pour appliquer le dernier conseil astral. Après tout, c'est le temps de la supposée gastro (regardez Gwyneth), personne ne vous posera trop de questions. . 

Scorpion 24 octobre – 22 novembre

Amour : Vous êtes hot...Vos phéromones bouillent... Jouez là-dessus à fond : c'est votre heure de gloire! Montrez-vous et faites la star pour vos fans en délire. Travail : Vous êtes la coqueluche : vous pouvez vous permettre de relâcher vos efforts. Pourquoi bosser comme un dingue quand on est populaire? !

Sagittaire 23 novembre – 21 décembre

Amour: Je vous vois vous questionner sur vos relations... Vous vous demandez si le problème vient de vous ou des autres...HA !!! Vous trouverez la réponse ! Promis ! C'est tout ce que je peux dire. Je suis voyante, pas thérapeute... Travail: Revoyez vos priorités. À force d'être absorbé par vos relations, vous êtes devenu le nul de service. LOSER !

Capricorne 22 décembre – 20 janvier

Amour : Ce mois-ci mesdames, ne le cherchez pas : il est dans la lune alors mieux vaudrait contenter Vénus de façon autonome. Travail : Excellent timing pour monter dans l'estime du patron : autant s'acharner au boulot tant qu'à ne pas trouver l'âme sœur!

Verseau 21 janvier – 19 février

Amour: Il y a quelqu'un, quelque part, avec des cheveux bruns, qui vous dira une chose avec laquelle vous ne serez pas d'accord....hi...! C'est fort le tarot, hein ? Travail: Il y a quelqu'un, quelque part, avec des cheveux bruns, qui vous dira une chose avec laquelle vous ne serez pas d'accord...

Poisson 20 février – 20 mars

Amour : Vos projets manquent de finesse, sûrement à cause de la comète qui vous cache Mercure. Jouez-la un peu moins Britney et un peu plus Monroe (sans le côté refroidi!). Travail : Alors là, vous êtes une vraie bête. Vas-y à fond bébé, t'as une pêche d'enfer!

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